В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!
31.07.10 14:11
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)
31.07.10 14:10
Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...
31.07.10 14:09
Идем мы с ним по
тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака.
-Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду
уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно
вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел
ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с
гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как
будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все
прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на
полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в
садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же
задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно
Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал.
Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
31.07.10 14:07
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты…
Снимали в квартире и с улицы.
Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа.
Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.
Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут
же подкатывает местная бабка…
- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?
- Почему неплательщиков?
- Да тут же на доме висело объявление с должниками …
- А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы
снимем…
- Да как так выбросит?
- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два
месяца…
С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!»
И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в
милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!»
У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек
на лавочке…
- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году
мать умерла, тихий такой… пил правда…
- Ужас!
- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за
электричество, а нет, то вылетай…
- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
31.07.10 14:05
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной
столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из
стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке
продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо
хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила
в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу
держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я
отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за
неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила,
что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не
могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она
воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать
с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Идёт Дед Мазай с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист... без головы. Они призадумались, но пошли дальше.
Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять призадумались, но пошли дальше. И в третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай скнокал и говорит:
- Марфа, мать твою за ногу, ты бы косу на другое плечо перевесила!
На протяжении всей жизни женщины требуют от мужчин внимания, денег, подарков, восхищения и т.д. Самое интересное это то, что большинство женских желаний с возрастом меняются.
Например, в возрасте от 22 лет женщина хочет от мужчины:
1. Что бы был красивый.
2. Что бы был очаровательный.
3. Что бы был материально успешный.
4. Что бы умел внимательно слушать.
5. Что бы был остроумный.
6. Что бы был в хорошей физической форме.
7. Что бы стильно одевался.
8. Что бы бы ценил прекрасное.
9. Что бы умел делать приятные сюрпризы.
10. Что бы был ярким и романтичным возлюбленным.
В возрасте от 32 лет женщина хочет от мужчины:
1. Что бы хорошо выглядел (особенно волосы на его голове).
2. Что бы открывал автомобильные двери, подавал стул.
3. Что бы имел достаточно денег на хороший обед.
4. Что бы слушал больше чем говорит.
5. Что бы смеялся над женскими шутками.
6. Что бы носил пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Что бы имел, по крайней мере, один галстук.
8. Что бы ценил приготовленную дома пищу.
9. Что бы помнил дни рождения и годовщины.
10. Что бы мог заниматься сексом по крайней мере один раз в неделю.
В возрасте от 42 лет женщина хочет от мужчины:
1. Что бы была не слишком лысая голова.
2. Что бы не отъезжал, пока я еще не вошла в автомобиль.
3. Что бы был стабильно загружен на работе.
4. Что бы хоть иногда кивал головой, делая вид, что согласен с моими словами.
5. Что бы хоть иногда понимал мои шутки.
6. Что бы находился в хорошей форме, чтобы переставить мебель в квартире.
7. Что бы носил рубашку, которая сможет закрыть его живот.
8. Что бы не забывал опускать сиденье от унитаза.
9. Что бы брился хотя бы к выходным.
В возрасте от 52 лет женщина хочет от мужчины:
1. Что бы стриг волосы в носу и на ушах.
2. Что бы не портил воздух публично.
3. Что бы не занимал деньги.
4. Что бы не засыпал, во время беседы со мной.
5. Что бы постоянно не рассказывал одну и ту же шутку.
6. Что бы находится в хорошей форме, и слезал с дивана хотя бы по выходным.
7. Что бы менял носки одновременно с нижним бельем.
8. Что бы помнил мое имя.
9. Что бы хоть иногда брился.
В возрасте от 62 лет женщина хочет от мужчины:
1. Что бы не пугал маленьких детей.
2. Что бы помнил, где ванная комната.
3. Что бы не требовал много денег на содержание.
4. Что бы слегка храпел во сне.
5. Что бы помнил, с чего смеётся.
6. Что бы находится в хорошей форме, чтобы самостоятельно вставать с дивана.
7. Что бы помнил, где оставил свои зубные протезы.
